大家好，最近更新文章比较少，其实因为一直在"孵化一个新项目"——我儿子。

6月22日，我完成了一个人生里程碑，生下了一个男孩子，母子平安。

宝宝取名叫小北，我名字里有个「东」字，我先生名字有个「南」，我们为了凑一桌风向牌，所以给他起了「北」（如果以后有心情有时间，就再凑一个「西」…）

当几次拉屎般的拼命使劲后，产科医生把一个暖烘烘的红薯（不是），放到我身上跟我贴贴的时候，我看到一个小生命趴在我的肚子上，我一时半会真的很难相信：这么大一人类竟然是从我下面生出来的？！

比起这个，真的感觉创业创建产品啥的都没什么，老娘能生个人呢！

本以为生完孩子痛苦就会暂停一阵子的我，后来才明白一切疼痛才是刚刚开始。我以前说过「生孩子怎么会有创业难」，现在想来都是狗屁。

生孩子给我带来的肉体疼痛，让我一度感到走了一趟“鬼门关”。尤其是经历了几乎24小时宫缩阵痛，以为就要解放的时候。拿胎盘、撕裂缝线、继续宫缩痛、失血头晕撅、菊花痛、腹直肌分离、紧接着立即要母乳喂奶、然后宝宝要哭，好像一切都刚刚开始……

但也是这些经历，让我渐渐明白什么叫做为母则刚，以及人类身体的神奇。

生完孩子后的第6天，我的乳房胀痛减缓了，皲裂开始愈合，下体疼痛开始消失，我的大肚子竟然消减了一大半，体重比起产前减了20斤。看了下盆骨、盆底肌、腹直肌在适当的凯格尔运动、腹部呼吸、收肛练习下都会逐渐恢复，原来人本来就自带这个恢复机制。

想到以前有人跟我说过，运动员受伤后肌肉和韧带反而会比之前变得更加坚韧和耐力。也许这就是「what doesn't kill you makes you stronger（那些杀不死你的，终将使你变得更强大）」的意思吧。

生孩子确实很辛苦，产后的发烧、崩溃和突然晕厥也让醒来后的我产生了各种各样的想法，就像是上天突然给我的relevation（真相揭露）。突然想到《钢之炼金术师》里，爱德华看到过那道门，之后就变得完全不同了。我突然感觉生和死就是那道门，凡是路过过这道门的都会打开一道圣光。

我渐渐明白了什么是真正的坚强，理解了有些痛苦是没有办法回避的。有人说生娃是婚姻的炼金石，不错，生完以后我突然意识到家庭的深层意义。也突然发现我之前一直担心的工作和家庭之间的平衡，其实也有解决的办法。

我删去了得到这些灵感的过程（太痛苦了），总结了一些近期的灵感碎片，关于个人、创业和家庭。希望这份灵光一现的感悟，也能给你带来光。

01

柔软才是我一份我们真正需要学会的坚强

一直以来我都是个很坚强的人（至少是外强中干的人）。对我而言，强者就是要忍住疼痛，使劲往前进。变得更强，就意味着能忍更多痛苦。

但这个想法，在我生完孩子后被颠覆了。

生产完第二天，我突然之间开始打寒颤，医生来量体温发现我竟然都烧到了38.7，跟我说你不用太勉强自己，你没休息好，又每一小时就喂奶一次，其实真的撑不住可以停一停歇一歇的。

听到这段"其实可以停一停歇一歇"的我，突然嚎啕大哭起来（当然也有激素在作怪），我突然觉得自己好可怜。

我从产前到产后，一直在给自己打鸡血，让自己坚强乐观，我对自己说——

"刀法工作不会被我拖累的，只要我再提前考虑周全一点。我一定能承受生完孩子的痛苦和工作生活平衡的。我一定可以做到让宝宝幸福，同时也担负起公司的责任的。"

带着这样的信念，我从来没有哭过，也一直咬着牙，往前走。就算再痛，我也要忍着，就算经历了一些很难过的事，我也不会落泪。

那天发烧了以后，我突然想明白了，干嘛老是要逞强呢，为什么不能依赖一点别人，说出自己的真实感受呢？

我就是很虚弱，就放下自己的盔甲吧。后来一晚上我烧到了39度多，但我的脑子却很清醒。我仿佛突然明白了什么叫柔软？

一直以来我们都对「坚强」两个字有很大的误解。其实柔软才是一份我们真正需要学会的坚强。

我们从小就被训练说要坚强。但是以前的坚强，是错误的概念：坚强被定义为忽略掉自己的疼痛，更在意别人的感受，为达到目的不去在意疼痛。我们被教育说，男（女）儿当自强，有泪不轻弹。

但这根本不是坚强，是逞强，是憋出内伤的逞强。真正的坚强是什么？

真正的坚强不是忽视自己真的感受，更不是丢掉对他人的关心。而恰恰相反，真正的坚强是看到和感受到自己的需求，也同时能看见和听见别人的需要。

真正的坚强是懂得表达自己的需要和脆弱。

真正的坚强是懂得在自己脆弱的时候去相信和依赖队友。

真正的坚强是「拥有对自己和对他人同时看见的同理心下，不带有忽视或者俯视的怜悯，选择去表达自己和理解他人，共同找到一份更高的意义和解决方案的同时，温柔地释放一种自我+互相关怀的爱。」

在这种坚强的背后，不再是零和游戏，不再是此消彼长，不再是你我之间的决斗，是对共赢的信仰，对人类和爱的信仰，相信我们可以一起更好，而不是三个和尚没水喝。

是敢于去正视脆弱和依赖，走出自己一个人的单机游戏，看到一个更大的联网游戏。在那里我们所有人都过得更好了一点。

For all these years we have been trained to stay strong. But nobody taught us to listen to our own needs, express our vulnerability and learn to rely on others.

02

如何平衡事业和家庭？事业和婚姻都需要合伙人和合理的组织架构

生孩子前我一直很担心一件事：如何平衡我两个孩子（刀法和小北）之间的时间，事业和家庭。我一边也不想放弃。

但在看完《反脆弱》以后，结合前面对于坚强的思考，我有了一个新的灵感：我要做的不是去避免痛苦，而是接受现实，并利用这个现实情况去想，我能不能利用这个生孩子的机会做一些我之前没法做的事？我能不能趁这个机会，学会自己放下，学会去依赖队友？

于是，最近我在事业和家庭上都有了一些对组织架构的思考。

首先在事业上，我利用怀孕和生孩子这段时间，反而趁机做了一些重要而非紧急的事——我一直在重新整顿公司组织和战略，我意识到过去的许多速度和成就都是因为我一直没有放手，而这样的机构长期不会健康稳定，因为大家的潜力无法被释放，而我成了天花板。

反而这段时间是一个机会，让我把我的屁股移开，提拔几个高潜人才来做业务的负责人，让大家有机会「屁股决定脑袋」，有机会和空间上来做自己业务的主人。打造一个不只是依赖刀姐的刀法，而是一个刀姐不在仍然能自己运行并不断迭代优化的组织。

我们花了将近半年的时间和我们的组织顾问美吉一起打造这样的组织团队，虽然外面看起来我们的速度放缓了一些，但是我自己知道，这段时间就算我没去公司，公司所有的业务也都还在丝滑运营，并不断优化中。虽然还有一些问题，我们还在努力改进。

每每想到这里，就觉得我欠我的刀法团队，尤其是在这段时间愿意来撑起公司的合伙人喵四一个大声感谢。

同样的，家庭和生活，也需要靠谱的合伙人和稳健的团队组织（家人）。

坦白讲我之前也恐婚恐孕，但是我的先生和我的家人让我看到，如果找到一个爱的人（partner），有一个支持的家庭，而我们提前分配好责任和分工，其实也没有那么难。

我通常在宝妈群看到大家称自己老公是「队友」。的确如此，生活是一场战役，你需要的不是是一个恋人，而是一个战友，更是一个团队。婚姻的底层还是一个联创/合伙人制度的组织架构。

孩子是婚姻的炼金石——如果没有稳定和健康的组织，在关键战役（办婚宴、尤其是生孩子和养孩子）等里面就会暴露极大的问题而崩盘。

你需要一个和你价值观一致、能力旗鼓相当或者互补的合伙人队友。这个队友，必须要至少在某些职能或者部门上能成为「业务负责人/总监」，而不能在所有职能上都只是专员或者主管的角色。

比如如果妻子是育儿方面的总监，先生是装修方面的总监，大家就能各自负责和率领一块业务，并肩作战了。

但是，不能出现所有职能都是一个人做总监，另一个人都是专员，例如，如果无论是烧饭、洗衣、照顾孩子都是妻子为总监负责，老公没有负责任何一块单独的事情，而只是打下手的帮忙的专员。每个任务妻子都必须要明确说清楚任务内容、完成标准、时间点，老公则只完成单个任务则觉得自己完成了。那就完蛋了。

比如妻子说“老公你去把碗洗掉”，于是老公就只是完成今天的碗我洗，但是没给指派的例如扫地的活就不会碰。

这样的情况下，妻子就会觉得很心累，说“你就不能主动做点活，不要每次我跟你说一句你动一下吗？”更心累的是，如果专员的业务能力还不到位，洗碗洗的不干净，或者索性连专员都做不到，不愿意洗（意愿和态度都有问题），那这个孩子生完的婚姻生活就更令人心累了。

另外婚姻生活不只是两个人的，其实是两家人的。

妈妈可以通过HR的buy（买人才） borrow（借人才） build（培养人才）理论来雇佣或者申请外援帮助，无非就是两种——找家人帮忙（培养人才、

借人才）、雇佣保姆（买人才）。

这时候可以想一下家庭的架构和权力分布：爸妈是充当经理的角色，来管理外部雇佣保姆，还是直接做总监拍板，还是做专员。如果碰到一些意见不合的地方，大到育儿观，小到到底要不要给宝宝穿袜子......谁是最终拍板人？

一旦提前想清楚了谁拍版，谁负责，谁执行等各项责任分配，家庭就是一个和睦的团队，分工明确，决策流清晰。

一段顺利的婚姻，和谈恋爱完全两码事。谈恋爱时就是在一起开心，而婚姻则是一段合伙创业的旅程，结婚真不是两个人的事（至少在中国），而是两个家庭的M&A（并购）。

03

人与人的感情始于一次又一次的「肌肤之亲」

在我生孩子前，有人曾经对我说："刀姐，你少用点脑子去思考，多用点心去感受爱的流动吧"

我当时不太理解啥意思。

但在和宝宝一次次的肌肤之亲后，我仿佛明白了。

刚生完宝宝的时候，他从我肚子里被掏出来后，我对产科医生说，“我怎么没感觉到强大的母爱，难道我这人就是没有母爱？”，医生说你等等，然后把他血擦干，放在了我的肚皮上。我就觉得一个温暖的小肉躺在了我的肚子上。

紧接着一小时后医生护士鼓励我开始母乳，这个小东西第一次咬住我开始吮吸那瞬间，我开始觉得一切有了变化，好像我和他慢慢开始产生了感情。就这样母乳了十天，我现在看着他娇小的身体，迷茫的眼神，每秒变化的表情，呀呀的声音，一股浓浓的母爱油然而生。

也许人和人的感情本来就是如此，通过一次次的接触、互动、交流才会在潜移默化中出现链接（bonding），而我们经常忘掉的是最原始的交流方式——肌肤之亲，给对方一个拥抱，一个眼神，一次拍拍肩。

同样的，人和人，人和物之间的感情不是一上来就有的，是每次互动后增生的，越互动感情越浓。我们活在世上，不只是为了成就事业，也是在享受人和人之间的温存，爱的流动啊。

03

我母乳，因为我选择

和每一个新手妈妈一样，我这一年一直在纠结要不要母乳。尤其作为一个创业妈妈，我不知道自己能否负担得起母乳带来的精神和体力消耗？

（PS，对于一些不懂为什么母乳是会很令人痛苦的朋友，我简单科普一下：母乳（至少一开始）非常消耗体力和时间，新生儿每两小时就要喂一次奶（是从上一次吸奶计算的），每次要吸30-40分钟，并且还会面临他们衔接有问题而造成RT破裂，钻心疼，他们还经常喝到一半突然睡着，你要不停地让它醒醒。最最可怕的是，你就别想说3小时以上的整觉了，这个小怪兽每隔2小时就会嚎啕大哭求奶ORZ）

一些人告诉我不要母乳，现在配方奶已经很先进了，自己开心最重要。

一些人则说母乳是奶粉无法比较的天然抗体，你一定要母乳啊！而且你不一定不喜欢。

有时候我会想起奇葩说聊「独立女性也变成了一种标签」那集节目。似乎周围的人期待变成了两级分化，一方是你作为妈妈为了孩子就应该母乳，一方是独立女性就不该母乳就要为自己快乐。

而这两边都让我觉得是一种刻板印象和情感绑架。

一边觉得被绑架，一边我还是在被绑架的纠结里不知如何是好。于是我做了很多研究，也去问了一些和我一样状况的有孩子的创业女性。

我拜访了几个我很敬佩的女性CEO，她们都有孩子，有的都二胎了，我本以她们都会放弃母乳拼事业，聊下来反而结果相反，她们大多都母乳了，的确很累，背奶辛苦，但她们告诉我，这是一段很美妙的体验，让我先试试，要是身体上实在不配合没奶，或者撑不住了可以随时替换配方奶。

我还听说有个朋友本来已经打算放弃母乳打了退奶针，结果生完母性大发自己却没奶，反而内疚变成了产后抑郁的故事。

就这样我决定先试试。

生完我竟然就惊喜地发现自己是立即就有奶的，并且还挺多，于是就在护士和月嫂配合下开始了我的母乳之旅。

当然这并不是一个舒服的差事，会很疼、会皲裂、会红肿，衣服穿着碰到就痛。我每天索性袒胸露乳地走来走去，彻底回归原始社会了。涨奶的时候也很难受，满脑子都是几个字：「胸口碎大石」。时间上，两个小时就要喂一次，每次40分钟。一天喂8次，也就是320分钟，相当于6个小时左右。产后贫血的我，每次都像被小吸血鬼掏空一样，脸上没有一点血色。

但是！但是！看着宝宝幸福的表情，每次张望着左右摇摆头寻找奶的样子，喝奶时小身子和我肚贴肚，胸贴胸，以及喝完后泡白的嘴，这种难得放下手机沉浸在当下，就只是我们肌肤相亲的温暖和快乐，真的是久违了。

就这样，很想回避掉许多痛苦的我，还是选择了HARD模式，我也知道后面回去工作背奶可能会更苦，但是原则始终是，不要因为痛苦就害怕面对，痛苦和快乐往往一起出现。

所有前提都是这是我的原则，没有「不得不」，没有被逼迫，我母乳因为我选择。我为我自己的选择承受所有可能出现的问题。

当然，只有我开心，宝宝才会开心。

所以现在的我，又幸福，又煎熬，又娇气，又坚强。

我最近坐月子才第三周，但我已经很想念回归工作了。

生完孩子，我明白了：女子本刚，为母更刚。

做娘的不一定只是疼、痛、苦、哭，更可以是痛并快乐地，大彻大悟明白活着的意义。

感谢小北，让我活得更像一个有血有肉的人。

希望接下来能和你一起的岁月里，通过你的眼睛，看到一个更大、更有爱、更美好的世界。