讲述 / 李丹阳 主笔 / 丑丑
李丹阳,两个孩子的妈妈,网名“年糕妈妈”,智聪网络董事长。2019年9月,入选“福布斯中国50位意见领袖榜单”。
01 你不说,我怎么会知道呢?我是一个创业者,也是一个二胎妈妈。
大儿子年糕6周岁半,刚上小学,小儿子发糕一周岁零一个月。大家都叫我“年糕妈妈”,或者“糕妈”。
在社交平台上,有3000万妈妈在看我写的育儿文章。妈妈们说,我是她们的及时雨,总是能解答她们的育儿困惑。回到家,我爸却完全不认同我的教育方式。
他总说我对年糕太纵容了。
我会陪年糕聊天,认真听他说话,和他一起玩积木,打网球。但我很少会盯他的作业,周末也没有培训班,而是带他出门玩。
每天送他出门前,我们都会拥抱、碰脑门,互相说我爱你。
我爸很看不惯,他总说爱要放在心里,不能外放。孩子的主要任务是学习,父母就应该严厉。
而我这个女儿,就是他教育成功的案例:
从小到大都是学霸,奖状贴满一面墙;浙江大学临床医学本硕连读;30岁创业成功,如今管理一个四百多人的团队。
爸爸为我骄傲,也深信,这一切和他从小对我的高压教育是分不开的。
有一次聊天,我说我小时候缺乏安全感。我爸说,不会啊。我说我小时候很缺爱,我不知道你们爱我。他说怎么会啊,这怎么会不知道?
我特别想问:你不说,我怎么会知道呢?
02 我就是小镇做题家小时候,我一直相信,只有成绩好,才配得到爸爸的爱。
1985年,我出生在衢州,爸爸是公务员,朝九晚五,负责我的功课和生活。妈妈没有工作,从义乌进一些小商品摆地摊。
我们家周末的一项常规活动,是爸爸带我去妈妈的摊子帮忙,在那儿消磨半天。
他们人生全部的意义和希望,都在我身上。
爸爸对我期望很高,就连骑自行车载我回家路过一个工地,他都会告诉我:造桥或者建房,打基础很重要。你现在正是人生打基础的时候,一定要努力学习。
小时候的我
童年记忆非常深刻的那个夜晚,直到现在我还能清晰地描述它。
1997年的5月。这是小升初大考前夕,我们每天都在密集地刷试卷。
班上五十多个同学,我的成绩基本能排在前十。那次数学偏偏没有考好,班上24个满分,我只考了86分。
不知道是怎样回到家的。
到家后,照例掏出试卷,递给爸爸,不敢抬头看他。
我能想象此刻爸爸的脸色有多难看。
“啪——”试卷砸在我身上,又掉在地上。爸爸劈头盖脸的骂声在耳边炸响。
天光暗下去,暮色越来越深,终于全黑了。骂累了的爸爸,打电话给妈妈:“你赶紧回来烧饭,今天我不想烧。”
那天起,我就知道一件事:
我承受不了爸爸的失望。
我不能考砸。
我必须,努力再努力。
最近看到一个词,叫做“小镇做题家”。
这不就是我吗?从童年到青春期,我都在一个人苦闷地学习。
学习是我生命中最重要的事,是我唯一能确定做得好的事。
小升初,我以优异的成绩考进衢州一中。
初中还是有考砸的时候。那一次,我写了一封忏悔信,和考卷一起放在家里餐桌上给爸爸。
我在信里,沉痛地分析自己考试失利的原因、郑重地承诺要更努力。
然后,我回到自己的房间,泣不成声。我甚至都没有勇气当面看着爸爸打开那张试卷。
那一次,爸爸没有骂我,当然,也没有安慰我。我是带着眼泪睡着的。
我变成了别人家口中那个“学习从来不用家长操心”的好孩子。
高中住校,晚上熄灯后我会在被窝里打着手电看书。
周末回到家,学习太晚,父母催促睡觉。我关上门,用毛巾把所有漏光的地方全堵上,继续学习。
2003年7月,我以598分的高分,考上了浙大。
爸爸在衢州大宴宾客后,又回老家义乌摆了好几桌,亲戚朋友都夸我争气、夸爸妈有福气,那是我的第一个高光时刻。
好像考上了浙大,我的人生,就再也没有什么可愁的了。
03 那些光照进来的地方浙大这个目标,也是爸爸给我定的,早在我小学毕业时就定了。
那年暑假,为了奖励我小升初考得不错,爸妈带我到杭州玩了一趟,还特意把浙江大学作为重要一站。
那天到浙大玉泉校区时,天已经黑了,校园很安静,我们一家三口在夜色中围着浙大校园认认真真走了一圈。
那时起,爸爸就常说,以后你要考进浙大。
名校,离家近,这是他们能为我想到的,最好的未来。
后来我说,我的成长史就是一部和爸爸对抗的历史,朋友都觉得不可思议,“你哪里对抗了,你爸要求你的,成绩好,考浙大,读医科,你不是都做到了吗?”
也许是吧,在父母眼里,我就是那个好孩子:学习努力、成绩优秀、乖巧听话,三好学生、优秀班干部,一张一张的奖状拿回家。
但,苦闷的求学生涯里,我身体里还住着另一个人,她自卑、敏感、孤独,渴望被珍视,却一直被忽略。
高中时期很自卑,只穿男性化的衣服
高二的时候我有一百多斤,很自卑,总是买真维斯最大号的T恤和最肥的裤子穿(那个T恤实在是大,后来我爸当睡衣穿)。
偷偷买了减肥书,看各种美容的偏方,翻到要看的那一页,藏在课桌抽屉里,每天做那种号称几个动作就能快速减肥的动作。
觉得自己长得不好看,头发太蓬松,影响颜值。中饭不吃,偷偷攒了钱,逃课去做离子烫。
那时候网吧流行,我也去通宵聊过QQ,只是想赌气似地证明:反正,你们要的不就是成绩好吗?给你们就是了。别的事情我自己做主。
学校组织的一场暑假游学活动。一个高二的学弟全程都对我照顾有加,还说我长得很漂亮。
他的一句话,把我整个人都点燃了。
从小到大,我一直觉得自己不漂亮,很少有人赞美我。
他的肯定的眼神,让我开始有勇气穿女性化的衣服。
于是,高三那年,学业最忙的时候,我谈了一场轰动全校的“姐弟恋”。
我慢慢知道,我心里那个想要填上的洞是什么,我渴望自己被认可,和成绩、别的什么都没有关系的,只因为我这个人而存在的认可。
04 最重要的两件事,我都没有听父母的大学填志愿,我想学新闻。
高中时,我就对写小作文这件事有异常的热情,语文老师让每周交周记,我总恨不得一口气写个好几篇。
但爸爸坚持让我填临床医学专业,本硕连读7年,这样考分一分都不浪费。
我并不喜欢这个专业,那时候我心目中最向往的职业女性形象,是杨澜、柴静、张泉灵……
大一结束,想转专业,爸爸不同意。
2010年7月,终于熬到硕士毕业,好像只有做医生一条路了。
就像早早被预定的浙江大学一样,父母在家对面给我买了房子,盘算好等我毕业回衢州的医院工作,在本地结婚生子,他们替我带孩子,我每天晚上还能回娘家吃晚饭,再散步回家……
富足安稳,风雨不侵,这是他们能为我预设的,最好的人生了。
结果,我积攒了十几年的叛逆劲儿,爆发了。
三方协议签订前夕,林威说:“你为什么觉得只能当医生呢?全世界的工作你都可以找啊。”
一语惊醒梦中人。
我已经成年了,我可以不用再听父母的安排。现在的我,完全可以按照自己真实的心意来活,做自己喜欢的事。
从此,我再也不看医院的招聘信息。
林威是我那时的男朋友,后来的老公。
我们是在大学的选修课上认识的,他的老家在江苏南通。
我留校读硕士,他拿到了宝洁的校招offer,成了一名职业经理人。
那一年我25岁生日,他陪我去了香港迪士尼。
在花车游行的队伍里,热热闹闹的人群里,他专注的眼神让我觉得自己就像个公主。
这种确定的、被爱的感觉,对我来说,真的太重要了。
林威在工作上很进取,进入了一个快速的上升通道,而每次他拿到一个新的机会,都意味着要在公司体系内迁移去一个新的城市,我毕业时,他正好在天津。
为了和林威在一起,我选择进了一家保险公司做核保员,也算是和医学沾边。
我下定决心,要追随这份爱情。
爸爸坚决不同意。
冷战了一段时间后,我给爸爸写了一封长信。信中最后,我写道:
“感谢爸爸一直以来这么爱我,为我付出这么多。如果真的爱我,就请成全我,因为我真的很爱他。”
人生最重要的两件事,就业和婚姻,都是我自己做的决定。
按照乖乖女标准长大的我,终于不再听话了。
05 结婚生子,是幸福的终点吗?2013年,在苏州,我们第一次有了属于自己的房子,三室两厅。
这三年间,我跟着林威,从天津、到南京,最后到苏州,搬迁了三个城市。
每次去一个新城市,对他来说都意味着一次晋升,对我来说,则是放弃职场上的积累和机会。
但我非常满足。
当初裸婚时,办公室里的大姐说:“房子都没有你就嫁了?”
我理直气壮地回答:“我嫁的是人,又不是房子。”
他真的非常努力,我们胼手胝足,一点点建设起了我们的家。
房子、车子,该有的一样样有了,拿到房产证时,我还发了个朋友圈,写着:
这种尘埃落定的幸福感几乎要让人落泪。
我筹划的幸福生活仿佛就要锣鼓喧天地开始了,就差生个孩子了。
每天下班回家穿过小区广场,看到推着婴儿车的妈妈,我都眼馋得不行,在我看来,那就是幸福的完整图景。
终于如愿怀孕时,我给肚子里的孩子取名“年糕”,等孩子出生,我的名字就叫“年糕妈妈”了。
我期待的人生下一个阶段,就是逃离让我各种不顺心的职场,全身心地陪伴孩子成长。
这是我畅想的完美人生。
孩子的到来,将是我幸福生活的最后一块拼图。
后来我才知道,生活的残酷挑战才刚刚开始。
怀年糕时
06 我在手术室外爆哭2014年4月,年糕出生了。
逃离了职场,我才发现,真正的生活,远比职场更难。
年糕出生后,很长一段时间是个睡渣(不好好睡觉),一觉只能睡25分钟。除了抱着他走啊走,我什么也干不了。
晚上尤其难熬,黑夜如此漫长,天仿佛永远都不会亮。
我陷入了产后低潮期,动不动给父母打电话,在电话里哭。
婆婆赶来给我做很多好吃的菜,我却赌气地说,你不就是希望我多吃一点、把你的孙子喂得胖一点吗?
婆婆被我气走了。
年糕2个月大时,筋疲力尽的我只能回衢州请父母帮忙。
爸爸头疼,去医院检查。拿结果那天,晚饭聊天的时候,我爸没绷住,一下就哭了,说自己肿瘤复发了。
十年前,爸爸曾得过脑部肿瘤,2004年做过开颅手术。
妈妈也哭了,她是传统的小镇家庭妇女,什么事都听爸爸的,一辈子没有自己拿过主意。
那一刻,我突然觉得,我没有哭的权利了。
轮到我当他们的依靠了。
我故作镇定地说,没关系,我给你联系做手术,我们到杭州去。
去杭州做手术的前一天,爸爸说,“给我和宝宝拍个照片吧,万一……”。
我知道他没说出来的后半句是什么。
外公抱着年糕
到了浙二,我在医院对面的旅馆开了个房间。白天妈妈帮我带年糕,我在医院照顾爸爸,年糕饿了,妈妈就打电话通知我过去喂奶。
一边是病床上的爸爸,一边是嗷嗷待哺的孩子,往往疲惫地结束一天时,等待我的,是更疲惫的夜晚。
直到爸爸被推进手术室后,我在门外坐下来,眼泪才无法抑制地流下来。
那是我第一次体会到上有老下有小,两头都要照顾又很无力的那种绝望。快要溺水了,在水里拼命挣扎,却什么都抓不到。
年糕外公外婆
07 只能靠自己万幸,爸爸的手术很成功。
妈妈陪他回家休养,我和孩子回苏州,回到了一个人带孩子的轨道上。
林威又完成了一次晋升,30岁的500强企业总监。他的世界越来越大,不是在加班,就是在出差。
而我的世界,缩小到只有这三室两厅,我的喜怒哀乐,像绳索一样牢牢套在老公和孩子身上。
每天抱着孩子送他出门上班,我都有深深的失落和恐惧。
我非常非常依恋他,每天都盼着他能早点回来。
一个人在家对着孩子,我很容易胡思乱想,甚至盯着林威的朋友圈,把给他点赞的女同事当成假想敌。
终于等到他下班回来,他已疲惫不堪,我却拉着他滔滔不绝,有太多想要宣泄的负面情绪。
嫌他下班回家晚,把他赶到书房睡,却又对他充满抱怨。
他其实已经做得很好了,上班每天单程要70公里,往返140公里,依然坚持每天回家陪我们。周末也总会规划着带我出门放松一下。
但人生就是这样,有些路,你注定得自己走出来。
家庭日
年糕三个月大,那天林威要连夜开车去上海出差,他担心我太辛苦,想陪着我把年糕哄睡了再走。
偏偏那个晚上,年糕一直闹觉到夜里11点多,实在太晚了,他不得不出门了。
对着孩子,我已经疲惫到没有任何办法,他哭,我也哭。
我只知道,这一切必须要改变了,而且,只能靠我自己去改变它。
第一件事,着手调整年糕的睡眠,把自己解放出来。
我拿出怀孕时买的《睡眠圣经》,做了详细的读书笔记和实操方案。那一刻,曾经那个埋头苦读的学霸又回来了。
一天改变一点,两周后,我终于把年糕的睡眠调到每天七点半就睡觉。
有了一点属于自己的时间,我把自己的读书笔记发到妈妈群里。
这是我孕期就加入的新手妈妈群,妈妈们喜欢在群里转发各种育儿知识。凭着医学生的本能和知识储备,我能看出其中有很多不靠谱的地方。很多问题,在社交网络上是没有正确答案的。
那会儿,我几乎翻看了当时在书店能找到的所有育儿书,看到知识点有冲突时,我会像读书时那样上外网翻论文,自己寻找答案。然后,用简洁明了的方式讲解分享给群里的妈妈们听。她们听后,都说:
你为什么不自己开个公众号呢?
2014年7月31日,“年糕妈妈”公众号发表的第一篇文章,就是《睡眠圣经的读书笔记》。
从如何调整年糕的睡眠、给年糕制作第一口辅食,到孩子湿疹怎么办、水杯怎么选……想写的太多了,我想尽办法挤时间,年糕睡着后就拼命看书、查资料、写文章、后台排版……
妈妈们反馈很热烈,说很实用,越来越多的妈妈在朋友圈转发分享。
2015年3月,有了第一篇十万加文章。“年糕妈妈”公众号粉丝很快超过十万,妈妈们遇到什么问题,都会在后台留言问我,我也乐于和她们分享。
能帮助到别人,被人需要和信赖,给我带来了巨大的幸福感和满足感。
我第一次找到自己在家庭之外的价值,内心产生了一股向上的巨大动力。
神奇的是,一样是从早忙到晚,我从此不再看老公不顺眼,也不再打电话向父母抱怨。我主动邀请公婆来和我们一起生活、帮忙照顾孩子,直到现在。
08 毫不犹豫卖掉苏州的房子开公众号时,我问过林威的意见。
他说:你好好干,一年后我来给你打工。
当时我把这当成一句戏言,但就在那一年间,内容创业成了风口,商业合作、天使投资,开始不断有人找我。
一年后,林威真的辞掉了年薪80万的工作,和我一起创业。公公婆婆觉得我们疯了,好几个月都睡不着觉。
2015年8月份,从央视离开转型当投资人的张泉灵找到我,想投资“年糕妈妈”。我有一种梦想撞进现实的错觉。
我曾经的职业理想,就是像她那样当一个潇洒干练的女记者。
这个梦想,在相夫教子的生活里,早就被我遗忘了。
没想到在30岁的年纪,我居然真的靠自己写东西,让世界看见了我,有机会和曾经的偶像面对面。
面对她的投资邀请,我犹豫过,那是一种巨变之前,本能的退缩。上了资本的战车,我的生活会变成什么样呢?
张泉灵问了我一个问题:你现在有多少妈妈用户?
我回答说是30万。
她说:那你想不想影响和帮助更多妈妈?
答案是肯定的。
她建议我们搬到杭州,更有利于发展电商业务。
仅用了一个月时间,我们便卖掉了苏州的房子。
这个房子,倾注了我很多心血,装修、布置,每件家具、窗帘、饰品,都是自己精心挑选的。曾经以为会一直住在这个房子里,陪孩子长大,没想到,两年不到,我们就卖掉了房子,换一个城市,重新租房住。迅速又利落。
苏州租的第一个办公室,桌子底下放着午休的床
用心置办的东西,送的送丢的丢。2015年9月30日傍晚,搬家公司的卡车跟在我们的车后面,在暮色中驶进杭州。
杭州,我小时候的梦想之地,在这里求学七年,兜了一圈,又回到这里,开启新的旅程。
09 我对你们很失望2016年7月,“年糕妈妈”一路高歌猛进,团购业务月销5000万,大家都说这是内容电商的一个奇迹。
仅仅两年就有了这样的成绩,我膨胀了。
但双十一前发生了一件事,狠狠地把我拍醒了。
有个妈妈买了我们的纸尿裤,反馈用了后孩子红屁股,要求退货。
客服体系当时还不完善,客服态度很傲慢,说我们卖的东西没有质量问题,你已经拆了,不能退货。
客户很生气,建了一个年糕妈妈维权群。这个事件一下就上了热搜。
我天真地以为,我们卖的又不是假货,是年糕妈妈太红了,有人想黑我们。
投资人给我打电话,说:我对你们很失望,你们到现在都没看到问题的本质。
一下把我拍醒了。
晚上失眠,躺在床上翻来覆去地想。妈妈们买我们的产品,是因为信任我们。
一个养育孩子的妈妈,已经很辛苦,如果孩子不舒服了,她得有多难受。
我也是妈妈,我能感同身受。
我看到了自己的膨胀,看到了自己取得了一点成绩后的自以为是。
那段时间,我非常痛苦,整夜整夜的失眠。
这一跤,虽然摔得很痛,但也让我看清楚自己是谁。
现在,我们还是经常要处理各种不同原因的客诉。我会说,不管任何问题,第一件事是先关心宝宝的情况;第二件事是问妈妈需要什么帮助,最后,一定要感谢她,愿意来提意见,帮助我们不断修正自己。
10 想对所有焦虑的妈妈说2017年,公司业务扩大,我的人生开启了两倍速,每天被各种演讲、拍摄、出差塞满,连路上都在对方案、看稿子。工作量满到爆表的时候,“晚上来不及回家陪年糕吃饭”的焦虑,始终是笼罩在我头顶上的一团阴霾。
有一次周末从北京出差回来,我归心似箭,盘算着现在回家还能陪儿子玩一会儿,林威却拉住我说:有个关键管理岗位的面试,需要我们一起见一下候选人。
我一下子崩溃了,陷入了深深的自我怀疑:初心明明是因为很喜欢孩子,才做这个事情的,现在却忙到没有时间陪伴孩子,我还是个好妈妈吗?会不会工作弄好了,娃却毁了?
这种撕裂感让我患得患失,出去参加活动,被主持人问到想对孩子说的话,我就会失控哭出来,诉说自己对孩子的愧疚。
做视频的伙伴说,给我拍个视频,让我和自己对话 ,一个是全力奔跑、工作中的我,一个是留在原地、守护着家庭的我。
还没开口,眼泪就出来了,两个我,都在哭。
就像作家毕淑敏说的,生活对女人的要求越来越高,你不但要像袋鼠一样敏捷跳跃寻找食物,还要有一个温暖的育儿袋。
我想,是不是每个当妈的女人,都会因为这样的痛苦而分裂成两个人呢?
我决定重新寻找答案。
那年元旦,我给自己放了个假,带年糕去了北海道旅行。
在路上,我终于可以认认真真地和他聊聊天,向他解释妈妈为什么总是这么忙、在忙什么。我也告诉他,无论我有多忙,他在我心里始终是排在第一位的。
旅行那几天,我抛开工作,全心全意去做答应他的每一件事,每天陪他看雪景、堆雪人、打雪仗,在冰天雪地里疯玩撒野。
在郊外的滑雪场,高高的雪道上,年糕一次次摔倒,又一次次地站起来,自己拖着滑雪板,笑嘻嘻地对我说“妈妈,我再来一次吧”。
他反反复复滑了20多次,没有哭闹过,也没有向大人求助过,这是年糕三岁半的人生里,体力最好、最勇敢的一天。
我永远忘不了那一天,年糕冲进雪地大声对我说:“妈妈,我好喜欢这里,谢谢你带我来看雪。”
带年糕去北海道滑雪
年糕治好了我。
他让我相信,就算我不能照料年糕的一日三餐、不能时时刻刻都在场,我仍然能做一个好妈妈。
这是我跟自己和解的方式。
我不再纠结于陪伴他的时间长短,而是努力提升陪伴他的质量,把力气花在我们的亲子关系上。我和林威约定好,平时工作再忙,也要保证有一个人回家,在孩子睡前阅读、陪玩;每周六都是我们家的“发疯日”,没有任何培训班,就是陪着孩子疯玩。
每周日,我们一定会打网球
2018年夏天,我做巡回演讲,分享我的亲子故事。还写了一本书,《你的亲子关系价值千万》。
这世间很多关系都期待天长地久,只有做父母的,从开始那天就在为说再见做准备。
我相信,当我们的孩子独自上路、去寻找自我的时候,我们唯一能做的,就是给他的行李里多装进一些爱。
11 我们真正能影响孩子的到底是什么?今年9月,年糕成了一个小学生。
开学两周,班主任告诉我:年糕是一个很纯真的孩子,能看得出父母的养育是很放松的,他的童年很幸福。
对我来说,这是最好的肯定,比什么成绩好、脑子聪明、有特长的表扬,都要让我感到欣慰。
在当妈这件事上,我现在真的松弛下来了,我总是会骄傲地说:年糕是一个太善良的孩子,他对别人情绪的体察和照顾,常常让我觉得暖心。
发糕一周岁生日,我们准备了一幅油画送给哥哥年糕,庆祝他成为哥哥一年
有时候,我和林威为一点小事不愉快,他居然会像个小大人一样,过来抱抱我、拍拍我。
弟弟发糕出生后,他自觉身负重任,不单是照顾弟弟,为他洗奶瓶、扔尿包,看到阿姨抱着弟弟坐在沙发上,会马上给阿姨送上一个靠垫。
天气凉了,我给年糕换了厚被子。年糕回家看到了,跑来问我,妈妈,被子是你换的吗?我说是的。年糕会说,妈妈,你真是太棒了,我要给你点个赞,我真是太爱你了。
我出差前,他会跟我确认:妈妈,我们是明天下午五点见吗?那明天见啰,我等你回来。
有时林威会感叹,说他真羡慕年糕,能那样强烈直接地表达自己的感情。
他本来是个典型的理工男,凡事追求效率、拙于表达,年轻的时候常被我责怪“不懂浪漫”。
这两年,尤其是在发糕出生后,他带孩子越来越多,人也变得越来越柔软。
有一天晚上,我们安顿好两个孩子,要回公司开会,出门时,看到那天的月色特别美,他突然停下脚步,说:你先走吧,我回去带儿子拿望远镜看一下月亮。
我知道,孩子就像小太阳一样,把他的心烘透了,烘软了。
我常说,孩子在爱的环境里长大,就会有爱的能力,他的将来无论如何都不会太差。
但是我爸并不认同,尤其在年糕上小学后,他忧心忡忡地找我谈了好几次,觉得我应该按他当年的方式管教,孩子才能成才。
我问了我爸一个问题:
你觉得,您真正影响我的到底是什么?是因为你对我学习的严格要求吗?
这个问题,我爸没有想过,但我很清楚是什么。
带年糕和发糕体验秋收,收割稻子
12 藏在我内心的答案创业这几年,别人看着好像顺风顺水,只有我自己知道,有多少次想要放弃,又咬牙撑下来了。
被网络暴力的时候,听到手机的微信提示音,我身体都会不自觉地抖一下,害怕又是什么坏消息。
最疲惫的时候,进摄影棚崩溃到发不出声音。但想到这么多工作人员花了很多时间做前期准备,又强逼着自己调整状态。
怀上发糕时,拿到湖畔大学的录取通知书,整个孕期我没有缺过一节课。最忙的一天,是上完课以后,又讨论到凌晨才结束。我的投入,让大家都忘了我是个孕妇。
发糕出生了
很多人说,糕妈你真能拼,糕妈你太有韧劲了。
明明我曾经,也只是个拿上班当混日子,一心只想回家相夫教子的女人,怎么生了孩子之后,就成了工作狂呢?
在那些撑不下去的艰难时刻,我总是会看到爸爸的背影。
那是他站在阳台上,艰难地举着哑铃的背影。
我爸以前是军人,30岁复员回到衢州,在政府单位当司机。
一次修车的时候,油箱起火,给他造成了大面积深度烧伤,鉴定为四级伤残。
爸爸出院后,双腿严重萎缩,手也几乎残废。
单位把他安排到传达室工作,还给他办了公交卡。
爸爸不同意,说,我要做我原来的工作,我也不要坐公交车上班,我要买一辆自行车,骑车上班。我才30岁,我的人生不能就此废了。
上班路程很远,爸爸每天骑车上班再骑回家,裤子脱下来腿上全是血。
他想了个办法,把腿缠上绷带再骑车,血浸出来染红了绷带,第二天换条绷带再继续骑。
风里来雨里去,日复一日。
我们家有个很重的哑铃。每天早上我起来,总能看到爸爸在阳台上满身汗水举哑铃锻炼的身影。
为了家人的生活,他还会和我妈一起去摆摊,扛很重的煤气罐。
爸爸出事时,我不过两三岁,但爸爸举哑铃的身影就像烙在我脑子里一样。
如果要说爸爸对我最大的影响是什么,肯定不是他那些“一定要好好学习”的耳提面命,也不是他撕掉我考卷的粗暴对待,而是他举哑铃的背影,把坚韧不服输的种子种在我心里。
我跟爸爸说,我小时候以为你只爱分数、根本不爱我。
但其实,爸爸对我的爱,有太多证据了。
只要下雨天,爸爸一定会撑了雨伞在校门口等我。爸爸每天为我烧可口的饭菜,听人家说鱼头补,就三天两头买鱼头给我吃。高三我早恋,怕影响我学习,爸爸很担心又小心翼翼不敢提……
我想,育儿即育己这件事,真的没错,慢慢把孩子养大的过程中,我也对自己的童年释怀了。
我还是不认同爸爸的教育方式,但我也知道,父母给予我的,已经是他们尽其所能给我最好的了。
20岁时和父亲合影
13 成为我自己今年8月,我接到了儿童剧《故宫里的大怪兽》的邀请,饰演女主角李小雨的妈妈。
那是一个注重亲子关系、包容孩子的妈妈,而制片人之所以想到我,是因为看了《我的亲子关系价值千万》那本书,觉得我的育儿理念和这个角色非常契合。
我和剧中的女儿在一起
收到邀约时,团队的小伙伴,还有林威都很不看好:那可是真正的演戏唉,你能行吗?
我说:为什么不试一下?
30岁被困在家庭里,我以为我的生活已经能一眼望到边了,但当我走出那一步之后,我才知道,睁开眼看世界是这么美好。
33岁时,我学会了游泳,在二胎孕期里,每周三次1000米,一直游到了孕晚期38周;
泳池里最大的肚子
34岁,怀着二胎,我重新去上学,成了那个到课率最高的女同学;
35岁,我还能带着团队重新出发,拍视频、上综艺,对了,我的新书《你的人生不该为怀孕让步》马上就要上市了,我希望它能给备孕、怀孕的女性更多陪伴和激励,让她们有勇气面对成为妈妈这个巨大的挑战。
现在,我最常说的话就是,“为什么不试一下?”
小时候,我需要拿回漂亮的成绩单;结婚后,每件事我都希望得到先生的认可;当妈后,我很长一段时间焦虑于自己是不是一个好妈妈。
直到今年在剧组,我的身份很单纯,只是个演员。
在剧组拍摄
我知道自己不是专业演员,没有我的戏,我也在旁边认真学,我很享受这个过程。
对我来说,这是一种很特别的创作方式,而每一种创作,都在不断锚定我和世界的关系。那个时候,我不是女儿,不是妻子,也不是妈妈。
我不再需要在关系中反复确认自我的存在,我和自己在一起,也可以过得很好。
未来还很长,生活和工作中该遇到的问题还是会遇到,但我已经不是以前的那个自己。
起起落落,人来人往,这才是人生常态,而我,已经不害怕了。
-End-
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