邻居的大爷养了2只鸡，一天傍晚他找上门来，结果，大爷更愤怒说：“现在只有1只公鸡回家，还有1只母鸡不见了。我手里拿着鸡爪子，大爷越来越愤怒了！当时我怎么解释他才能信呢？这是我自家买的啊！大爷说：今晚吃鸡都不叫上他。

小学数学课上，老师常常会用实物举例法为学生们讲解题目。有一次，在学习非整除时，老师出题举例说：现在有10个苹果，把它们平均分给7同学，请问该怎如何分呢？这时，班里一个男孩站了起来回答：“可以先把苹果榨成果汁再分配”全班哈哈大笑。

我念的是一所奇葩大学，老师是假装讲课的，而我们却是假装听课。老师假装留课后作业，我们当然也是假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师他却玩真的了，全班挂科！神回复：多么痛的领悟。

和我妈妈提了好几次，想买一台新电脑。她说你电脑又没坏买新的干嘛？浪费啊！我告诉妈妈：电脑太重了，来回拿着不方便，如果有两台就一台放在学校。妈妈说：“还是别了，干脆我再生个孩子在家里，你就在学校安心上学了吧！不用来回跑了，那不是更省事儿。 我无言以对，但是爸爸肯定奖励我！

在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

妈妈：“你已经7岁了，还尿床，不害羞么？”儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”妈妈：“你尿床还算做好事？”儿子：”妈妈，我尿床是因为梦见邻居失火了，我想帮他灭火！”

老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

晚上在家里唱歌，正飙到高音时邻居来敲门，门一开他就竖起大拇指：“刚才得高音是你唱的吧？真好听！”我谦虚地摆摆手：“不好听，不好听。”说完他一拳打在我脸上：“知道不好听你还唱？”

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