作者 | 木人
被这一幕暖到了。
视频里,2岁的小女孩,
抱起饭盒,
准备帮妈妈放到袋子里,
一不小心,饭盒落地,
她跑去找妈妈,弱弱道:“不要骂”。
那一刻,妈妈温柔道:
“妈妈不说你,妈妈问你,
你是不是不小心啊。”
妈妈抱着女孩抚慰,
叮嘱女孩以后小心点。
妈妈感慨道:
“回放监控才知道她是想帮我,
幸好没有责怪她······”
面对犯错,
如果父母急于批评,
孩子只会恐惧,
事后发现孩子被冤枉,难免自责。
评论里不约而同都是“反思”之声:
比起道歉,
从未伤害,才更温暖。
当孩子犯错时,
父母一定不要做这些,否则后悔莫及。
这三件事不做
孩子犯错后,父母的做法决定了是错上加错,还是孩子知错就改,理智的父母,一定不做这三件事。
1.打骂孩子
《你好,检察官》中,
李铭起因为在学校欺负同学王朝元被起诉,
父亲带着律师和李铭起登门道歉,
路上,爸爸跟律师交代注意事项,
随后气急败坏:
“一天到晚给我添麻烦,浪费老子时间”。
得知王超元自杀了,
李铭起爸爸拿着文件,胡乱摔向李铭起,
面对律师询问,儿子支支吾吾,
爸爸抬脚就踢,
抓起杯子抬手就要砸。
教育专家尹建莉说:
“暴力教育,只会让孩子变得顺从,
不会让孩子变得聪明和懂事;
能让他们变得听话,
不会让他们变得自觉和上进。”
但暴力造成的顺从只是一时,
听话仅仅是表面,
长久的是逆反,沉在心底的是怨恨,
日久发酵成最深的恨,最狠的报复。
面对父亲的怒吼挥拳,
“老子忙前忙后地赚钱,你就知道给老子捅娄子”,
李鸣起说:
“我宁愿待在监狱,也不愿待在家里让你打。”
最后,李铭起主动自首,
承担了应有的责任。
打骂孩子效果似乎很快,
但暴力无法纠正孩子的错误,
只会导致新的犯错行为,
当被施暴者走向极端变成了施暴者,
就会欺凌他人造成更大的错误。
被暴力气氛渲染久了,
容易形成胆小、懦弱的性格,
走出家庭,在学校以至社会,
自卑如影随形,而犯错不会消失。
如果亲子关系因此两败俱伤,悔之晚矣。
2.着急批评孩子
很多父母不会打骂孩子,
但是当孩子犯错,
首当其冲的就是着急批评孩子。
豆瓣网友@星辰丽丽讲过自己的故事:
她从超市买了两根甜玉米,
回到家叫女儿和婆婆来吃,
女儿拿了一根玉米,
啃了一口,放回盘子,
接着又拿起另一根,闻了闻,咬了一口。
看到这一幕,她很生气,
训斥孩子不懂事,不懂得分享。
女儿被吓到了,想要解释:
“我,我就是想闻一闻,哪个玉米香……”
她不听女儿解释,指责女儿就是自私,
听到她的训斥,婆婆赶来救场:
“孩子,奶奶吃不动玉米,这些都归你……·”
听了奶奶的话,女儿瞬间哭出声,
边抹眼泪,边说:
“奶奶牙齿不好,我咬一口,看哪根玉米嫩,
闻一闻,也是为了挑最香的给奶奶……”
许多时候,
孩子行为表面似乎是错,
但是拨开表皮,
你会发现内核竟然温暖一片。
很多时候,
如果我们可以稍等片刻,
耐心探寻孩子的本心,
那么他就可以免受伤害,
亲子关系也可以亲密更多。
3 惩罚孩子
有位网友写过一件事。
她6岁时因为吃饭把米粒弄到桌子上,
爸爸暴怒,一把将她拎到堆杂物的地下室里。
她在阴冷潮湿的黑暗中哭泣,求饶认错,
直到睡着,最后,爸妈睡到半夜想起她,
把冻僵的她放出来。
从此,她不敢犯错,
犯错不敢求助父母,
即使开车发生剐蹭,也不求助父母,
而是自己花钱解决,
因为那份害怕深入骨髓,
害怕被抛弃、害怕失去爱。
儿童教育家海姆·吉娃特说:
“惩罚不能阻止不良行为发生,
它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心,
更加巧妙地掩饰罪行,
更有技巧而不被察觉,
孩子遭受惩罚时,
他会暗下决心以后要小心,
而不是要诚实和负责。”
惩罚也许会让父母情绪舒展,
但是却会让孩子尝到受伤的苦涩,
并且深深怀疑父母对自己的爱,
变得讨好父母或者远离父母,
与健康的亲子关系,渐行渐远。
这三句话不要随便说
孩子犯错,父母很容易关心则乱,迸发出一些伤人的话,即使后来想要收回,但伤痕早已定型,所以,这几句冷言冷语,不要随便出口伤人。
1.嫌弃型:“你能让我省点心吗”
在父母眼里,孩子犯错意味着麻烦和不省心。
情绪一上头就脱口而出“你能让我省点心吗?”
可是理智一回头,
你会发现,
嫌弃犯错的方式,
只会令问题叠加成新的问题,
激化亲子关系的矛盾,
父母学着平静,
先让孩子宽心,
孩子才会减少犯错让你省心。
2.讽刺型:“早就告诉你不要这样”
闺蜜说,前几天跟公婆聊天,
说老公在路上不小心追了尾。
没想到公公一听,冲着老公劈头盖脸:
“说过你多少次,开车慢点,就是不听。”
快30的老公,被训得狼狈不堪,闺蜜也很尴尬。
他们说的对,
开车要小心,
可是父母那句“早就告诉过你,非不听”,
暗含着“必须听我的”的气势,
再多的关心,说出口来却让人窒息。
孩子是独立的人,
自己的路任何人无法替代,
犯错是成长的必修课,
好的父母要教他认识错误,避免错误,
而不是畏惧父母,不敢承受。
3.否定型:“这点小事都做不好”
孩子3岁还尿床,你十分气愤:
“这点事都做不好,还能做成什么?”,
也许孩子18岁忽然开始尿床无法控制;
孩子帮你拿碗,摔碎了你心爱的那个,
你脱口就是:“你还能干点什么?”,
从此孩子再也不敢帮忙;
孩子走路跌倒,你脱口而出,
“这么大了,连个路都走不好”,
伴随着被否定的阴影,
也许人生的路走得几多坎坷;
心理学上有个“不值得定律”,
指的是一个人如果认为一份工作不值得做好,
也就可能真的做不好。
一个因为犯错经常被否定的孩子,
也常常会因为否定而不断犯错。
允许孩子犯错,他的人生才会收获更多
《父母的觉醒》一书中说:
“犯错不应成为长篇说教和施以惩罚的理由,
而应被看作是学习的窗口。”
老公跟女儿玩拼装玩具,
总喜欢纠正孩子的“错”,
“这个不是这样的,”“这个拼这不对”。
我却支持孩子如此“犯错”,
父母以为的正确,就像直线,
直线虽短却也无趣,
曲线也许微长,
但是路上充满风景和趣味,
错误对你而言是弯路,
但是对孩子而言却是体验和新奇,
让孩子适当与错误玩耍吧,
相信他会收获更多。
那些无伤大雅的、危害性小的错误,
就让孩子自由去吧。
经历过一次一次试错,引发的思考,
才能发现遇见对的,
见过错的样子,才能拥抱对的自己。
面对需要及时纠正的错,
把握成长的时机,
给予他积极鼓励,正确的引导,
助力他走上铺满阳光的人生之路。
正确面对孩子犯错,
藏着父母的大智慧,也决定了亲子关系质量。
心理学家说:
“孩子需要爱,
特别是当孩子不值得爱的时候。”
孩子犯错时,父母的爱和理解更有温度。
孩子乖巧可爱时,父母的爱是锦上添花;
孩子犯错惹祸时,父母的爱是雪中送炭。
锦上添花固然欢喜可贵,
雪中送炭更温暖动人。
愿每个孩子心中始终有爱打底。
—— End ——
作者:木人,家居小主妈一枚,部分图片来自网络,版权归原作者所有。
原地址:https://www.chinesefood8.com/43723.html版权声明
本文仅代表作者观点,不代表本站立场。
本文系作者授权发表,未经许可,不得转载。