「教育并不是一件“告诉”和被告知的事情,而是一个主动的和建设性的过程。」
——杜威
“讲道理”是很多父母喜欢的一种教育孩子的方式。
有父母吐槽:“我那孩子,天生就不如别的孩子懂事,我其实挺尊重她的,不知给她讲了多少次道理,可她好像一句也听不进去。”
父母往往发现讲道理对于很多孩子来说基本上没用,越喜欢讲道理的父母,他的孩子往往越不听话,越会反抗。
01
“不聪明”的表达让孩子反感
在知乎上有这样一个提问:“孩子哪些瞬间让你心寒了”,其中有个高赞回答让我深有体会:
「当我苦口婆心地跟孩子说了半天,结果最后他捂着耳朵大喊:“烦死了,你就只知道叨叨叨的,我不想听这些大道理!”」
这何尝不是我们的日常呢?耐下心跟孩子摆事实讲道理,他们却充耳不闻,甚至大发脾气。
究竟从什么时候开始,父母的谆谆教导就变成,孩子眼中的废话了呢?
事实上,父母们讲道理往往总是以一种居高临下的态度,自认为孩子不懂得这些道理,需要更有经验和见解的我们给予指点。然而,这一点恰恰是孩子最反感的。
曾看到一则新闻,广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿,孩子做错事,张中良与妻子不会责骂他们,也不讲大道理,而是让孩子们通过体验,来完成对一个道理的认识。
比如,有一次,张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩,不知为何慕恩将美春一个人丢在了外面,独自回来了。
张中良知道后并没有多说什么,只是让小慕恩做了一个体验:用毛巾蒙住慕恩的眼睛,让她自己在外面走一段路。从此以后,慕恩变得特别懂事。
这一个细节,足以让我们对张中良夫妇更加敬佩。
02
放下权威
做“不讲道理”的父母,并非完全否定言语的必要性,而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。
那么作为父母,讲道理孩子不听,您不妨换个做法。
有位网友分享过一段视频:爸妈带孩子逛超市,事先说好买玩具不能超过50元,孩子满口答应。
到付钱时,爸爸提醒孩子玩具超过了50元。发现违约后,孩子恋恋不舍地放回玩具。
回到家,爸爸拿出藏在怀里的奥特曼,告诉孩子,因他守约不买超出金额的玩具,这玩具就当作礼物送给他,孩子开心地拥抱着爸爸。
越好的教育,越是自然,少有强迫。
这就需要父母放下权威和命令,换着孩子能接受的方式来教育,结果往往更加让人满意。
不少父母,包括很多学校老师,面对孩子的一些问题时,经常脱不了这样的套路:先讲道理,讲道理不行就去批评,再不行就通过发脾气来征服。或者在孩子的感情上做文章,比如陈述我为你付出多少辛苦,你却这样不懂事……以此来试图“感化”孩子。
有一些父母确实很少对孩子讲道理,他们很直接,三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿,这就不是我们这里所说的“不讲道理”,而是不讲理了。
更有些父母,对孩子简单粗暴,却在事后美化自己的行为。
例如,打了孩子,然后又深情地讲“孩子,我为什么打你”,通过煽情来为自己的行为找遮羞布。这更像是强盗逻辑。
03
“讲道理”不要口是心非
想给孩子讲点什么道理,必须首先确认这“道理”你自己也相信。
“行不言之教”是传诵千古的经典教育方法,理论上人们都认可,可遇到问题时,大多数人的第一个念头总是如何劝说孩子,如何给孩子讲道理。
把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧,这是一些父母在教育孩子上始终不得要领的重要原因之一。
就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样,语言所到之处,也应该是一个人观念所到之处。
与其向别人讨要说话技巧,不如静下心来想想,我自己到底是怎么想的?
04
学会真正地共情
其实,共情不等同于讲道理、说教。
当孩子有情绪时,虽然你已经感知到他的情绪变化,可心中还是记挂着要去“纠正”孩子的行为,不自觉地就会开始说教、讲道理,孩子不听接着就会发脾气。
思想家、教育家卢梭曾说过,世上最没用的三种教育方法就是讲道理、发脾气和刻意感动。
当孩子处于负面情绪时,大脑是非整合状态,负责思考的部分已经无法有效工作了。这时,说再多的道理,孩子都很难听进去,更别说心甘情愿去执行了。
真正的共情,首先要觉察出孩子产生情绪的导火索,了解他的心理诉求,接纳他正面和负面的情绪。
你要让自己成为一个稳定的容器,容纳孩子情绪的涌动,让他们有安全感。
写在最后
正如心理学研究表明:
「从讲道理到接受道理,中间的距离可能很远。一个人能够接纳别人的观点,首先取决于情绪,其次取决于对方的行为,最后才是对方的语言。」
换句话说,如果你希望孩子能明白某个道理时,先安抚好他们的情绪,再用你温柔坚定的方式让他们知道,即便发生了不愉快,你也对他们不离不弃。
当孩子的情绪稳定后,再找个合适的时机,去帮他们分析问题的所在,借此才能通过言语,把道理传授给他们。
共情有时就会像点穴一样,一旦说中了孩子的感受、原因和愿望,原先一直纠缠的问题往往就迎刃而解了。
言传身教是父母教育的责任,父母需要避免一味的“讲道理”。
只有让孩子切身的体会和感受这些所谓的“道理”,他们才会乐意领悟并接受。
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