嫂子二胎备孕中，老妈天天给嫂子做好吃的，今天炖肉明天煲汤的，我撅着嘴说：给你闺女也补补呗。老妈瞪我一眼：给你嫂子补身子，你嫂子能给我生孙子，让你吃，你除了堵厕所还能干啥

　　媳妇问我：“老公，有个问题我憋在心里很久了，当年那么多美女和富家女，个个都舍命追你，你怎么会倒追各方面平平的我呢？”我感叹道：“从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣…对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？”媳妇点头笑道：“颜良，文丑…”

　　老妈经常和我说，年轻的时候她是单位里的一枝花，回头率老高了！我问老妈:那你是怎么看上我爸的？老妈说：你爸年轻的时候号称天府第一美男子！

　　中午同事在唱歌，难听的要死。我忍不住捂着耳朵大叫道:人家唱歌要钱；你唱歌，我去年的饭都吐出来了...同事的歌声戛然而止看着我，轻飘飘的来了一句:不错嘛，多年的老便秘都被我治好了……

　　前段时间，我妈怀疑我爸在家里的伙食费中贪污公款，就把财政大权收了回来。昨天吃饭对我们说: 这几天菜价都涨了，弹劾我吧，这执政党不好当啊！

　　EDG：演的逼真点，1000万。这是200万，尾款结束打。SKT：我们最多演30分钟。EDG：够了！ 30分钟后，SKT：时间到了，尾款呢？EDG：老子领先你们1万经济，什么尾款？SKT：哦。

　　刚刚在高铁站边看到一个小女娃拉着一着军装的兵哥哥的裤子，“妈妈妈妈，爸爸，是爸爸”，小丫头边喊边晃着兵哥哥的裤子，妈妈过来了“对不起，这丫头认错人了”，兵哥哥叫了“集合”，十几个兵哥哥聚了过来，“妈妈，好多爸爸，好多爸爸”…边上好多人在笑小丫头的天真…“敬礼”，小妈妈哭了…兵哥哥眼眶红了……

　　有个发小妈妈名字叫“金花”，我们有时候玩炸金花（扑克牌的一种玩法）。他每次让我们炸金花都避讳妈妈的名字，我们当他面也不说。有天我去找他炸金花，心里想着不能说金花不能说金花。开口就说:走，我们去炸 你 妈 ……

　　中午快下班了，在朋友圈发了几张以前在本地一个特色饭店吃饭的照片。想着馋馋那些吃货们。没想到，出差在外的领导给评论了：这个点你就在饭店吃上了，可以！

　　别人用一百元的房费.不到十块钱的紧急避孕药.拿走你最珍贵的第一次.我凭什么用一百万的房子.几十万的车.娶你回家.？

　　关晓彤会给鹿含吗？鹿晗会给关晓捅吗？

　　今天收拾屋子，发现一个盒子。打开一看，都是绿色塑料的小兵，有步兵，骑兵，炮兵…… 一个小兵怯生生地问我：“你见过我们的司令吗？我们已经很久没有见过他了。” “见过。” “那他还回来吗？” 我的心纠了一下:“不在回来了。” 小兵焦急得看着我:“他牺牲了吗？” “不，他……他只是长大了。”

　　有一天，母亲问儿子：“如果有一天，我眼睛瞎了，你会怎么办？”儿子说：“我会照顾你一辈子！！如果有一天我眼睛瞎了，你会干嘛？”母亲摸摸儿子的头发说“我会把我的眼睛拿给你”

　　侄子成绩太差。昨晚，嫂子开始抓侄子的学习，给他辅导作业。一晚上，书房不断传来嫂子打骂声、侄子的哭喊声……今天，侄子一放学，举着作业本，指着他人生中的第一个A+，高兴的喊：妈妈，今晚，你还揍我吧！狠狠的揍……

　　之前看一个段友发的，有多少赞就买多少钱的车，这不我想换车了，但是老婆不同意，后来给她看了那个段子，她说你不想买20万的车么，点赞数到了20万就买，没到以后就别提了，万能的段友们啊，帮帮忙啊，只要20万个赞

　　关晓彤会给鹿含吗？鹿晗会给关晓捅吗？

　　一次玩狼人杀游戏，碰到了一群小学生，他们说了一句话，让我毕生难忘：“这个人的声音跟我们不一样，好像是个老东西，我们先把他投出去吧！”

　　高中的时候，生物老师在课上提问：同学们，人在特殊环境下会分泌出一种液体，谁知道是什么液体？结果没人回答，老师补充道：女孩子肯定知道，这是你们的拿手绝活啊！然后整个班里陷入了沉静。

　　之前一直搞不明白一个问题，公共厕所的马桶的尺寸，明明是可以把纸给冲下去的，但是为什么还要在厕所里放一个纸篓。。。直到昨天，我才终于明白了是为什么………

　　初中的时候，我们班有个男同学，高高的，帅帅的，但是有个怪癖：上学总是穿着裙子，长裙。成绩不怎么好，但是班里等到女同学都很喜欢他的样子，我们至今不明白，为什么一群女生喜欢一个穿裙子的男生呢？

　　带男朋友回家，饭桌上，老爸严肃着脸，我频繁示意他也不理我。终于，饭后，送走我男朋友，我掐腰冲老爸抱怨道：“哼，老头，你就不能给我留点面子。”老爸苦笑：“你不懂，这小子我在医院见过，他……

　　刚才在餐馆吃饭，玩消消乐，旁桌过来一小孩看我玩，然后就说这游戏多无聊啊，为什么不玩王者荣耀，还说自己有后羿，有赵云啊什么什么的，嘟呶个不停。这下把我烦的，我就放了一个黄色视频给他看。兔崽子眼睛都看直了。我觉得从此他就知道，有些东西比王者荣耀有意思多了..

　　段友们，嫖娼嫖着嫖着对一只鸡嫖出感情了怎么办？真事儿，还挺急的，求各位段友指教。

　　一同事在某项竞赛中获奖，喜出望外，得意忘形。他的获奖感言是这样的: 没想到啊没想到，像我这样傻缺的人也有今天！

　　儿子小学生一枚，老师留了一道物理题，9个铁球，八个空心一个实心的，怎么用天平称两次找到实心的铁球，求段友帮帮忙。在线等。

　　昨天，去献血，第一次验血，我瞟了一眼化验单，显HIV阴性，然后医生们就拥我到医院，估计是熊猫血之类的，不说了我现在还在医院，我感觉我的血会救很多人，唉，一股正义感油然而生，

　　茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男的在对女孩提出分手，女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼男孩，就在那一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把水杯送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水……我正暗暗佩服这女孩的理智，突然，听见女孩喊道：服务员，来杯开水，烫点的！私聊必回。

　　学生：“老师，我想退学！” 老师：“退学？退学后你想干什么去？” 学生：“我想当黑社会！” 老师：“那就更应该上学啦！” 学生: "为什么啊" 老师:……

　　看中一辆车，二手的，几万块钱，媳妇不让买。吵了一架后我钻进衣柜里缩成一团，她怎么叫我都不出去，索性她也不管我了。一天下来她看我还赖里面开始好声好气劝我，我就不出去，一句话也不说。后来她把我爸妈找来了，我抱着头就不出去！几个小时后我爸踢了我两脚生气走了。第二天我手机也玩没电了，饿的眼晕，她也不说话出门了。我在家手机充上电又到处翻东西吃。下午她回来了，我还呆在衣柜里，她把车钥匙扔给我说车买回来了！我兴奋的直接窜了出去，到楼下一看，还是她喜欢的车，而且上她的户。我不说话。我默默上楼。今天第五天，她现在在柜子外面哭，我就不出去！

　　本人有17岁起都有手淫，今年23，，大概是1星期3_4次，听段友说会早泄，可是……除了第一发快点，第二发，和第三发都能持续40分钟以上，（是不停的那种），请问段友，这是什么状况？

　　昨晚老公喝多了回家，一头倒在床上，我帮他换衣服，发现他身上有香水味，脖子上有唇印，衣服兜里还有一条女人的内裤...手机一条陌生女人的微信，写到：“我会永远记得这一晚...”我拿毛巾擦掉了老公脖子上的唇印，扔掉了老公兜里的内裤，拿起老公的手机，淡定的回复：“玩玩而已，别太认真...”

　　男朋友：“就在我家睡吧，我不会动你的！”男朋友：“亲一下好吗？就一下！”男朋友：“我想摸摸，保证不乱摸！”男朋友：“我就在外面蹭蹭。”我：“说好了在外面的，你…”男朋友：“就两下…”...我：“草泥马！就最后一句是真话！”

　　我常到一家拉面馆吃面，老板有个7岁的小女儿，长的灰常可爱，我常常给她带棒棒糖等好吃的，还逗她：你是我女朋友！她总是害羞的跑开。刚才去吃饭，那小女儿看到我后竟然拍着桌子大喊：老爸，老爸，我男朋友来了，来碗面，大碗的！我：……

　　古天乐和郭采洁在一起之后互相怎么称呼古：郭儿郭：古古

　　事已至此，肯德基不如推出个辣鸡桶，代言人照用，说不定卖很好。

　　小时候买衣服总是要买大一些的，因为长得比较快。十四岁那年，我咬牙拿出攒了好几年的压岁钱，买了一双大两号的篮球鞋。万万没想到，从那年开始我再也没发育过。

　　一小伙子委屈地问姑娘:“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说:“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3572步，你的是5000多步。”看了好几遍不知道啥意思！

　　哥们追一女孩两年，就在快要功德圆满时放弃了。我不解，问他为什么？哥们:“她有个闺蜜，两年来一直针对她，经常背后搞小动作羞辱她…”我:“那你更应该在她身边保护她呀！”哥们:“我配不上她，但我配得上她闺蜜，这种贱女人就该我这人渣去祸害一辈子！”

　　省散打冠军出了名的怕老婆，记者私下里问他原因，散打冠军说“我老婆小时候家里养了一条狗，老婆每天都把狗欺负得满处跑，”记者说你老婆小时候挺厉害，可是欺负狗也没什么，冠军继续说“后来狗长大了，被别人花了800万买走了，说是獒王。”

　　老公出差半个月昨晚突然回来了，我做了几个菜，蜡烛，红酒，老公拿出皮带奸笑道:“今晚想玩什么花招？”我淡定地说:“把话筒拿来，我先给你唱首歌，”老公立刻把裤子脱下来了…

　　上次晚上开车遇到对面大货车灯光太刺眼了，我提示了几次，还不见他切换，妈的我这暴脾气起来了，开着远光灯对射谁怕谁！哪知道对面大货车把灯光一调，我感觉我看到了太阳。

　　晚上下班回家后，老婆就一直带着我看恐怖电影...正当我看得起劲时，外边下起了大雨，电闪雷鸣！老婆小声在我耳边说道：“大衣柜的门怎么开了...”我偷瞄了衣柜一眼，衣柜里慢慢的伸出了两只手...吓的我整个人钻进了被窝，嘴还不停的喊道：“有鬼，有鬼！”老婆不停的安慰我：“别怕，别怕！你一定是恐怖片看多了，都是幻觉，都是幻觉...老婆真好～

　　我：女神，咱们交个朋友吧！女神：你有什么特长？我：见过狗喝水吗？女神：拿上身份证，民政局

　　高中课间休息时，我们几个男生经常到厕所里抽烟，一次我们几个从厕所回教室时，班主任可能是闻到烟味了，让我们每个人都把手伸出来，让她闻一下。 闻第一个时，班主任脸色就变得复杂起来！ 那男同学说： 今天的纸有点薄，擦破了……

　　以前看段子，有的说女生破处之后会非常饥渴，恨不得一夜七次的那种，我当时觉得，说这种话的思想真龌龊，真不要脸什么的。然后我现在就处于半夜和男朋友搂着睡觉能给他强行撩醒的那种……

　　感觉古天乐和郭采洁交流起来是这样的古天乐：“里……里脊道吗？”郭采洁：“我造啊！”

　　我特别讨厌饭店门口的推销员，众目睽睽之下，一把拉住你就问“先生，买别墅吗？只要200万起…”。当时我正陪女神吃饭出来，我要说买不起，当着女神的面多丢人呀~~我多聪明，肯定不能丢人！于是我灵机一动，说：“不好意思，我没带零钱！”

　　一对聋哑人结合了，生了个孩子，孩子很可爱，而且很健康。白天俩人带孩子，但晚上，俩人睡着了，听不到孩子哭，有时候孩子哭一俩小时夫妻俩才知道。邻居好心人在半夜听到小孩哭的时候，会敲他们家的门，可敲很久，睡着的夫妻都不知道。后来一个邻居老爷爷帮他们想了一个办法，给他们的卧室安装了声控灯。这样每次宝宝哭，灯亮了，俩人就被强光刺激而醒了，问题得到解决了。

　　朋友带着女盆友走在河边上，突然女友掉到河里。这是河神带着两个美女上来，问朋友:左边这个是你的女盆友吗？朋友:不是。河神:右边这个是你女盆友吗？朋友:不是。河神:你很诚实，这两个女人都送给你吧。朋友:你大爷的？把我的大xiong妞给我。河神:那是不可能的。

　　今天去献血车献血，然后抽完过后工作人员说需要验一下合格不合格才能献。我就坐在一旁等候，一会我问工作人员：“怎么样，验好了吗？我是什么血型？”然后工作人员竟然一下跪在了地上喊到“吾皇万岁万岁万万岁。

　　我有个妹妹特别可爱，红彤彤的小脸蛋，粉嘟嘟的嘴唇，一头卷发，特别招人喜欢，就是有一点不好，她吃东西老是狼吞虎咽，小吃货一个，早上我在吃香蕉，她在旁边急的直流口水，我递给她一根，告诉她女孩子吃东西一定要细嚼慢咽，要是卡住就麻烦了，妹妹委屈道:“我没有牙怎么细嚼慢咽？”

　　21岁，生活在一个教师之家。目前还是处。被室友各自嘲笑老处女。动摇了。我还要坚持吗？我想知道男生的真心的回答。不能胡乱讲。我会被影响到的。

　　寻人启事： 太阳公公，男，45.7亿岁，有一张阳光灿烂的脸。于9月29日在河南境内走失，至今未归。 谁见着了请转告他：河南人民十分十分想念他！告诉他，这雨再下下去，衣服都没得穿了。 他再不回来，河南要改外国名字了，叫做伊尚·布德干·内酷·么德穿

　　本人送餐小哥一枚！今天去如家快捷酒店送餐，到了房门口听见里面传来一阵呻吟声，和有节奏的晃动声，这种情况我觉得还是不要打扰的好，于是我就站在门口等了起来。两三分钟后，就在我听到晃动声的频率加快时，我默默的敲起了房门...

　　和媳妇吵架，她提包要走，我吼道:“你走，有种就别再回来…”她顿悟:“房子好像是我家的吧，我走什么呀！要走也应该是你走啊，你给我滚……”她爸从楼上跑下来对我说:“你上了我家的门，就是我儿子，别理她，这个家还轮不到女人说话…”

　　媳妇:别动，马上出来了！丈夫:疼疼疼，太深了！媳妇:忍一下，有点大。丈夫:快点吧，受不了了。媳妇:那我轻点。。。请问他们在做什么？

　　以前第一次去前女友家见家长，很紧张，进门入座之后脑子还处于高度紧绷的状态。她大伯听说侄女带男朋友回家了就过来看，进了院子还没进屋，她爸爸看到她大伯喊了声哥，正准备说话，我站起来一声哥就从嘴里蹦了出去。说起来就是一把辛酸泪。

　　女：我想去割双眼皮。我：别去了吧，疼。女：不太疼的。我：不是，我是说我心疼。女：哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。我：不是，我是说我心疼钱。

　　去年年初去相亲，可是以失败告终，回来发了个说说，问为啥那男的没看上我，一哥们回复逗了，：“开玩笑，脱掉衣服一起洗澡就是活脱脱的真人版海 尔 兄弟……”

　　我发现我其实特别工作狂，停不下来那种，喜欢喝酒的一个原因可能是在阻止自己这么弱智。

　　这年头能不能让点利给农民，一年到头比打工还惨。辛辛苦苦还不如贩子挣得多。

　　刚刚看一个视频，底下全是喷我们中国人歧视黑人，难道他们不应该受到歧视吗？宁愿饿死都不种地，把艾滋病传染到我们中国，讲起来真搞笑。第一个艾滋病的起源是一只母猩猩，他们利用母猩猩来卖淫，然后就有了艾滋病。现在广州黑人都泛滥了，大部分都是偷渡过来的，在广州她们泡本地的妹子。生完孩子就跑了！我们中国人去非洲怎么就能种出粮食来？他们就不可以？恒河水呢？再缺水总会江河吧！虽然能饮用的水不多！但是河水真的是足够种菜的阿！他们就会打架闹事！都是过着吃了这顿想下顿的生活！只有男人出去工作女人门都不能出，又不肯改变迂腐的思想。在穷的家庭都要生好几个小孩，养不起干嘛还要生阿，美国等其他国家歧视黑人不是没有原因的！

　　昨天晚上一室友突然从床上跳下来，手里捏着卫生纸，摸出打火机就开始点，众人皆惊。不知道宿舍是不是有脏东西，终于过了一会，一个同学鼓起勇气说，兄弟大半夜干什么呢？室友缓缓回过头，诡异的笑了一下，说了句：火葬我儿！

　　各位段友，有在西安，可以献血的吗？我姐姐怀孕八个月身体不适，去医院剖腹产取出婴儿。婴儿早产而且病毒感染，本来要靠打什么针(具体不懂)才能活，我姐姐也生命垂危，需要四次全身换血。亲戚朋友符合献血条件的都去献血，也只刚够一次换血。已经在医院呆了11天，花费15万多，不得已只能放弃孩子的治疗，让他听天由命，把钱全用于我姐姐的治疗。我知道现在骗子多，也不指望以此来寻求医药费，只希望在西安的段友能帮忙献一次血，救我姐姐性命。跪谢了！献血证也可以，，谢谢。如果能帮忙的请私聊我。。万分感谢

　　橘子一上市就到了考验全家演技的时候了，大家坐在沙发上看电视，我妈若无其事的扒个橘子，吃了一瓣然后递给我，我玩手机时顺手接过扒了一瓣一吃，我去！！！但我面上波澜不惊的递给爸爸，他吃后看了我一眼，然后他面无表情的递给我哥。直到我哥哥吃了后被酸的五官扭曲。成年人的世界就是这么可怕。

　　和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字， 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。 那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。

　　小时候好奇心太重，没见过瀑布，就求着我爸带我去见识见识瀑布到底长什么样。我爸先是犹豫了一下，然后把我带到楼梯底下，说：“你先站这等我一会。”他转身走到楼梯顶上，倒了一大桶水下来，说：“差不多就是这样 。”

　　我:哎，脖子疼一抬头就疼.可能是昨晚着凉了同事昂着头:看我多厉害我:原来你和弟妹是那位姿势……

　　现代诗一首：《可怕》比【月经】不调更可怕的是【让你调直座椅靠背你非】不调。

　　说不出啥心情，今天过生日，手术也安排在今天.不知道结果是啥，希望路过的段友说上一句一切顺利，谢谢

　　校花和校霸一路。突然窜出来几个小混混，一脸痞笑缓缓靠近，校霸无动作。校花一急，脱口而出：“玛莎拉蒂！”校霸不语。校花眼角狠狠一抽：“电饭煲！”不语。“……牙刷！！”默。最后咬咬牙，弱弱地说：“……矿泉水……”校霸挑眉，冲上去就是干。求解

　　以前还体谅美团送外卖人员，尤其是天气不好的时候。但今天是真开眼界了，点了2份鱼粉，送了快一个小时，给商家打电话得知外卖20分钟不到就做好了，粉送到都腻的不能吃了。为了自己赚钱疯狂抢单，自己送不过来，还让人体谅。外卖人员还连道歉都没有，人生第一次投诉。道德帝评价一下。

　　你的实际年龄与长相不符是种怎样的体验？和老公处对象时，不知道老公家庭情况的，都问这是你姐？同年的，感觉受到一万点伤害

　　很久都没有来啦，号都差点忘记了，献上蛋疼的事情你们开心就好。前段时间和同事妹子一起打车，谈好的价格是140，还有2公里左右快到地方的时候很堵车，司机也不想等了，就让我们下车，边说就边问我有没有零钱，我当时钱包确实只有30的零钱，其余都是整数，我也是实话实说只有130，没零钱了。我刚说完，妹子就接话道，可以微信的啦。我当时这一下子就血压高了，扭头默默的看了她一眼，这个不是猪一样的队友吗，还有2公里要走回去咧，10块钱可以在路上买点东西吃多愉快的事情哇，在这0.1秒之后我看到司机伸过来的手机微亮的屏幕照亮了一张贱贱的笑脸。司机大人，你别闹，如果不是我的队友，你这10块钱是赚不到的。

　　总是担心智能马桶盖程序故障，清洗时喷出滚烫的开水。

　　各位巨友大家好，我是一名幼儿园老师（女），我的班级里有一个小女孩没有奶奶和妈妈，爸爸常常在外面工作，爷爷年龄大了会偶尔神志不清照顾不好她，衣服穿的黑的成粘粘的都不换，我给宝宝买的衣服爷爷也没给她穿过，来幼儿园两个多月了一直只穿一条裤子(开裆裤)，今天我哄她睡觉时发现她整个阴部及周边发红还有抓痕，孩子快四岁了，我怕直接带宝贝去医院会对她心理造成伤害，有没有懂的这方面问题的人，这是怎么回事。

　　因为四姐妹都是S型身材，所以四姐妹居酒屋又叫4S店。

　　小姨子放暑假，来我这边小住几日。外面天气太热，她每天就是窝在家里，整天穿个小睡衣晃来晃去，红橙黄绿青蓝紫各色内衣随心情变换，连个安全裤都不穿，有时守着她姐，让我觉得很是尴尬。今天趁媳妇儿不在，我推胸置腹地对她说：“妹儿啊，你现在是大姑娘了，要注重仪态，一定要学会保护自己。”她冲我咬了咬嘴唇：“姐夫，谢谢你的教诲，可你能不能穿个大点的裤衩子再来说...”

　　贵宾犬独占公交座椅太过分?～日前，周女士坐公交时发现一男子与贵宾犬各坐一个座位，贵宾狗学着主人的样子，恭恭敬敬的坐着，不时左右张望。而男子却45度仰望窗外。根据有关规定，宠物犬是不能上公交车的。

　　世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。。。

　　给孩子买了个蹦蹦床，孩儿她爹童心未泯，小心翼翼的问我，我能玩儿么？我说可以，300斤以内都可以。他说我就给孩子踩踩，这玩意儿太紧绷孩子蹦不高，我说好的。他上去刚踩了两下一屁股坐那儿了，我说没事儿吧？低头一看蹦蹦床没事儿裤子开裆了，最主要的是自己乐的站不起来了。

　　一次我喝多了，借酒壮胆，去向我暗恋已久的女神表白。她吓了一下，就把我手机掏出来打上三个字“lkw”。我以为是离开我，失望不已，如今才发现我当年的无知啊。。

　　去云南玩，吃米线，“这米线一份多少钱？“48块！”“怎么这么贵？我们那粉一大碗才9块！老板看了看周边食客异样的眼光，耐心解释：“贵点正常，我们这的米线加了过桥费…”

　　向军人致敬！一个小区新搬来一户人家，一个30多岁的年轻女人带着一个6、7岁的孩子，每天独自一人操持家务，买菜做饭，接送孩子，时间久了，邻居难免有些非议。直到有一天，一个穿军装的男人敲开了这家的门。男人进屋时间不长，女人家发生激烈的争吵：你他妈的给我站阳台上，就穿着军装站着，你让街坊邻居都看一看，老娘不是二奶，不是小三，更不是他妈的寡妇！老娘有男人，老娘的男人是个军人！–––送给长时间不回家的你

　　在家闲着没事准备做点吃的，看见有芋头，就上网搜了下芋头怎么做好吃。结果如下：芋头烧排骨，芋头烧鸭，芋头烧鸡，芋头烧鹅，椰汁芋头西米露，芋头扣肉，芋头红烧肉，芋头排骨煲，芋头炖羊肉。。。。我想说的是，我只有芋头好不啦。。。[大哭]

　　去新公司，因为刚去，所以有点勤快，也得到经理经常夸奖，很多事交给我，我也少不了麻烦大家！本来以为也没什么，直到今天，和一位同事要资料，要完以后，就说自己忙先走了！他不咸不淡来了句:没事，大家都知道你很忙！一开始没注意，后来才想通，他的话酸酸的，有点嘲讽的意思！但我不是很明白，被经理夸奖，我丝毫不觉得自豪，哪天被骂也不一定，可是，我只想认真把自己分内事做好，也不行？我不想混日子！

　　传说某大学的一个男生，长的一般，但挺善良的，人很不错，属于暖男一只。在情人节那天买的花和巧克力，在女生楼下向喜欢的女生唱歌表白，他很开心也很忐忑，因为已经追求了四年了，这是大学最后一个情人节了。 结果女生没出来，她的舍友出来了，说她已经出去了，今晚不回来了，男生愣了一会，然后眼泪刷的下来了，过了一小会抬起头，礼貌性地和女生说了声谢谢掉头要走，刚走没几步被这个女生给拉住了，女生和他说:可以把花和巧克力送我吗？以后所有的情人节我都陪你过！ 男生没说话，也没把东西给她，还是离开了，女生很落寞。 第二天男生又来到了女生楼下，带着花和巧克力，唱着和昨天不一样的歌，只是这次他表白的对象不再是那个让他苦苦追求了四年的女生，而是昨晚那个要陪她过以后所有情人节的女生。 后来男生问她，为什么会拉住自己，女生回答说:你以为我给你传了四年东西只是为了你那点好吃的？ 女生也问过男生，为什么那晚没有答复，男生回答说:如果爱，我就要给你专属的爱，而不是别人不要的爱。 时隔五年了，嫁衣已批，未从食言。 大神给过吧，我编的这么辛苦[大哭][大哭][大哭][大哭]

　　楼主平时比较懒…………隔隔隔昨天中午煲的汤没吃完，晚上准备买个馒头就着中午的汤一起吃，热汤的时候看见中午买的豆芽也还没炒，就顺手把豆芽倒在汤里一起热了老公回来看到汤就说你这是汤吗稀里哗啦说一堆，楼主听的不耐烦了来句我的汤我做主，那货不说话了1老老实实的喝汤了

　　今天上课，问到:“你们的妈妈是怎么哄你睡觉的？”有的说:“我妈妈是唱摇篮曲哄我睡觉的。”有的说:“我妈妈是讲故事哄我睡觉的”……突然有一熊孩子站起来，大声说:“我妈妈是吼我去睡觉的！XXX，给我滚床上睡觉去！”本来是温馨和谐的气氛，瞬间变成了爆笑场面……

　　村里一小兄弟，父母早亡，如今也有了老婆孩子…前段时间说脚跟疼，走路都踮着脚尖。今天偶遇，问了句:脚好些没？这家伙瞬间眼眶就红了，道:还是老样子，谢谢哥记着…然后转过头边走边说:我爸妈要在，肯定也会经常这样问问我吧？那情状像是问我又像是自言自语…诶！看他眉目间那抹掩饰不住的忧伤，我知道，可怜人呐！

　　闺蜜看见我在桌子上爬着睡，就说，咱俩回寝室吧？我想让你陪我睡觉[害羞]我按耐住自己砰砰砰的小心脏跟着她来了寝室，害羞的问:睡你床上还是睡我床上吖？[色]闺蜜吃惊的说:你躺你床上，我躺我床上，到点了你喊我啊。就这样陪我睡啊！！！

　　婆婆82岁了农村的，因为糖尿病后期，大小便失禁，她又不愿意去城里住，（农村很早六十岁就做好了棺材，怕死在外面不愿意去我那里住）没法我回农村照顾她，以前都很客气，一年也就过年过节在一起住最多半个月。现在为了她，我不要了工作回来照顾她，刚开始还行，现在处处找麻烦，恶言恶语。我父母也83岁了，生我的时候都四十多岁了，现在年纪也大了，也要人照顾，可老公家的人不理解，说媳妇就应该照顾婆婆天经地义。那只有女儿的人家活该到霉了。我很生气说：我自己的父母生我养我我没尽孝，你病了倒屎倒尿，多脏我没嫌弃过，给你洗，还要怎么样，你女儿的老婆婆摔了手，你骂老不死怎么不摔死，连累你女儿。结果老婆婆说：我再如何做她也不记好。我是媳妇就应该做。我想回家，感觉太累。

　　奶奶今年80了！操劳了一生没过过好日子。现在还生病了被检查出来肺部患癌症！现在躺在医院里看着好难受。老天要这样折磨一个老人。我奶奶一生都是个好人。在村里也是不爱说闲话的老人！到最后几年了还要让病魔折磨她…心里真的好难受…

　　每天有心里有一千多句操你妈最后说出来是：没事。

　　?被自己的机智给吓到了！？？楼主这几天一直问空调遥控在谁那边，结果都没有找到，今天舍友去楼主抽屉拿剪刀，然后找到空调遥控了，舍友说:天天喊着遥控在谁那里，原来在你这里啊？楼主说:大到底是谁把遥控藏在我这里，然后诬陷我。。。

　　不要以为自己什么都懂，读书万卷不如行万里路，谈恋爱不如跳舞。

　　一同事外号二狗！有天喝多了！非得跟他们小区的狗拜把子！说他是二弟！那狗是大哥！把遛狗的那对夫妻吓得呀

　　为熊孩子他妈点赞有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。 进了电梯，熊孩子迅速按了5.6.7.8.9.10.11楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？” 熊孩子一脸不可与外人道也的表情。他妈笑笑，没说话。 然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说:“你按了你就从这下。” 还迅速按了关门键。

　　本人今年只有25，昨天夜里给梦幻西游客服打电话，反馈一下经常无故掉线的问题，过程很平淡，末尾这个大兄弟说崔先生听您声音年纪也比较大了，注意休息保持身体健康，我瞬间糗百精神附体，回答梦幻西游真好玩，扶我起来，我还要充钱！！！我不会告诉你客服都笑啦！！！