1

我是个名字控，遇到好听的名字简直爱不释手，特佩服人家的爹妈，谁不想做那样的爹妈呢，可惜，孩子有俩，好名字木有。

怀头胎时，才验出两道杠，我就隆重地把汉语词典搬到了我的书桌上。

毕竟，老母们最不缺的就是塑造完美作品的气魄和决心，这种完美必须从名字开始。

毕竟，跟睡在子宫里的豆芽菜相比，不断被排列组合的汉字更加真实可感。

毕竟，名字一旦敲定，将要跟随孩子几十年甚至上百年，当然，运气好的话，还有可能荣登各大国内外媒体，甚至几百、几千年以后还可能被中小学课本和各类著作反复提及，比如孔子、秦始皇、李时珍，比如荷马、林肯、牛顿！

怎么能儿戏？

最最关键的是，这是第一个命名权归你的人类幼崽，还决定着你和你娃会不会在人群中鸡立鹤群。

你想想，你儿子要上台领奖，而你刚好傲娇地以李狗蛋为他命名，哼哼。

你不要面子的吗？

于是，我开始从现代汉语词典里搜索最合我心意、最与众不同的那两个字，生怕它们怎么排列组合都配不上几个月后即将诞生的那货的才华。

不过，我不着急，毕竟我还有好几个月的时间慢慢想。

反正当妈的人最大的特长就是想的多。

2

转眼，就到了预产期，办理入院手续的时候做了一次B超，大夫面色凝重地在我肚皮上划拉来划拉去，最后告诉我，不排除孩子是兔唇，我没起身就哭得稀里哗啦。

大夫可怜我，又把我按那拿着探头敲我的肚子，“醒醒，醒醒！张张嘴，张张嘴，哎，你看他咋不张嘴！”

我呜嗷哭着出去找兔爸，简直哭瘫了都。

兔爸也吓一跳，不过人家比我理智。

跟我一通分析，说要是兔唇不可能检查那么多次都看不出来。

听起来，似乎有点道理。

但待产那两天，我还是一直偷偷抹泪，早把起名这事丢到脑后去了。

进产房都是胆儿突胆儿突进去的。

孩子一降生，我就探起上半身，焦急地说，“大夫，大夫……”大夫笑话我说，“着什么急，是个姑娘！”

我晃着脑袋说：“不是，我是想问她是不是兔唇？”

大夫撇着嘴说，“没看过先问这个的，之前产检不太好？”

然后，抱给我看，“人中是挺深，不过我们的嘴唇可是好好的！”

我松了口气，忽略了她瘦得皮包骨的丑样子，忽略了她丝毫不粉嫩的大黑皮。

兔爸跟我商量孩子的名字的时候，我正陶醉地欣赏小妞完美的嘴唇，大手一挥，你当家吧！

于是，兔爸鸡贼地给兔子用了他起的名字，小名就叫了兔子，剥夺了我摩拳擦掌了几个月的人类幼崽命名权。

这破名我之前多次鄙视过，他居然理直气壮用，真是……我不止一次拿这事敲打他，人家理直气壮怼我，“你不是说只要健康，叫阿猫阿狗都行吗？”

你你你！

后来我就无心揪扯这事了，为啥，遗憾太多了呗，多到这平庸的名字都显得有点出色了。

3

为了扳回一局，怀上老二我就憋了一口气，二崽的命名权，一定是我的，一定是我的，一定是我的，重要的事情说三遍。

我搞了三套方案，平和睿智型，比如宗睿、宗佑之类；寓意深刻型，比如嘉木，老二属鸡，你懂的；还有清新脱俗型，比如景天、嘉尔之类。

生了老二，我还想再想想，哪个名字和他气质最匹配。

结果，出生五天，他就因为黄疸紧急住院。

兔爸急急忙忙去办出生证明户口医保啥的，又私下里改了我起的名字。

气得我七窍冒烟，可看看蓝光箱里四仰八叉躺着像只大烤鸭的老二，再看看跑出一脑袋白毛汗的兔爸，我要是再矫情，就有点说不过去了。

事已至此，我赶紧敲定了老二的小名，就叫大牛吧，希望他健健康康像条牛，恰好他又是金牛座。

回想起来，还是挺遗憾的，白瞎了我中文系的名头，自己孩子的名字都起得平平庸庸。

可是后来，当我被大牛的小体格子一次次整得抓狂，我就顿悟了，瞎琢磨啥呀，就该让他叫铁蛋、狗剩子之类的。

越用心，就越存希望，越希望，就越失望！

要不也不至于就叫个兔子大牛还搞错位，叫兔子的越长越像一条牛，叫大牛的柔弱得像一只兔子。

开始以为没能给孩子起个好名字只是事故，后来才知道，这是个隐喻，就为了告诉老父亲和老母亲，养孩子就是从遗憾开始，以遗憾结束，中间呢，除了别的也是遗憾。